...АХ...ОДЕССА!

 *******************
- Почему раздельный купальник кашерный, а сплошной - некашерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.
 *******************
“Easy come - easy go” - Изя пришел - Изя ушел.
 *******************
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
  *******************
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
  *******************
-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?

 *******************
Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?
  *******************
- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
  *******************
- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень
беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Леве. Пусть инфаркт будет у его мамы.
  *******************
Объявление в еврейской кондитерской:
“Возьмем на работу продавца-диабетика”.
  *******************
Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать “шесть сердец”!?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал!?
  *******************
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?
Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. …. Но перед этим стираю..
  *******************
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!
  *******************
- Мойша, ты куда идешь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, мама просила пуговиц насобирать…
  *******************
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас
слезешь,
и
я набью тебе морду.
  *******************
Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов
политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!
  *******************
Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида -
“Всадник без головы или ошибка раввина”
  *******************
В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?
– Мою кровь.
  *******************
-Абраша, пошли кушать папа селедку зарезал.
  *******************
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
  *******************
Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
  *******************
  Знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть
“Ай-София!”, но и церковь “Эх, Софья!” и синагога “Ой, Софа!”?
  *******************
Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк
и спрашивает: “Денег нет у меня или у банка?”
  *******************
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.
  *******************
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
  *******************
-Одесса.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете
пока встретить
пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
  *******************
Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно!
   *******************
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер,
играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть
немножечко
по-русски!
  *******************
-- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Сарочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.