· Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!
· За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
· Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...
· Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
· Мужчине, конечно,проще. Он,как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему конечно совершенно неважно, кто потом будет воспитывать его сына, кто будет поливать это дерево и убирать в этом доме.
· - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, кури доченька!
· ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ..... СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........
· Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
· Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!
· ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!
· Да! меня бесит: -Когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?" - Нет блин, я по карманам рассую!!!!!
· Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить!
· Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"
· Доктор, скажите, у меня грипп? - ДА!! - Свиной?!!??!? - ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
· - Мам дай ириску. - Попа слипнется - Мам, я её в рот положу
· По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
· Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ???
· Дорогой, я в сауне. Здесь всё, как ты говорил: никаких баб, одни мужики!
· Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
· Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
+ БОНУС ОТ АНДРЕЯ СЕМКИВА
Под названием "Мы такие..."
•часть 1. Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
• Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
• Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами..
• Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробков спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
• Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.• Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
• Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
• Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец!
• Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
• Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
• Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
• Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
• Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
• Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
• Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
• Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
• Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
• Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
• Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
• Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
• Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
• Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
• Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
• Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
• Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
• Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
• Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
• Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
• Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
• Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
• Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
• Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
• Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
• Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
• Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
• Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
Комментариев нет:
Отправить комментарий